Dime a Qien amaz y t dire en cuanto t sale...!!!

qe chik qieres?

La Chica Indie

Cómo identificarla: Antes subía fotos a fotolog, pero le dijeron que era “demasiado patético” así que ahora hace lo mismo pero en flickr. Escuchó LCD Soundsystem antes que nadie, pero sólo y cuando apareció en una revista inglesa, se atrevió a catalogarlos de “innovadores” Nunca reconocerá ser “indie”, porque hacerlo es poco “indie”. No se ríen mucho. Excepto con Bill Murray, claro. Costos: La base de tu relación es la sensibilidad pop. Y esa se cultiva hablando. Y para hablar hay que estar en un lugar donde todos te vean hablar. Pero cuidado, las chicas “indies” lo son para todo menos para los gastos. Ahí lo independiente se termina. A sacar cuentas. El latté más su correspondiente trozo de torta en un café del Bellas Artes sale $3.000 aproximadamente. Dos juntas a la semana durante un año, invitando tú: $624.000. Importar un libro de Chuck Palahniuk es una opción tan económica como cualquier libro de tapa amarilla de Metales Pesados: $21.500. Un DVD con los cortometrajes de David Lynch sería muy bien recibido: $11.000, si es importado, súmale los gastos de envío: $35.000 aproximadamente. Revistas de cine y de música (4 Rockdelux:$1.900 c/u, 2 El Amante:$5.000 c/u, 2 Rolling Stone para encontrarla “mainstream”: $2.500 c/u). Total: $20.100. Entrada al cine el día jueves (de los estrenos y eso incluye cintas “independientes”): $3.300. Invitas tú durante todo el año: $343.200. Recitales internacionales (5 shows al año, 15 mil pesos cada uno, invitas tú de nuevo). Tocatas en el Living o Sala Master y fiestas en locales con onda ($6.000 promedio para ambos, viernes y sábado durante un año) $924.000Total: $1.946.100Beneficios: manejarás un montón de información sobre directores de cine, actores secundarios o banditas suecas desconocidas. Nunca te dirán que te quieren en español: te lo escribirán en inglés o francés y quedarás tranquilo, porque pensarás que una relación se basa en compartir los mismos gustos musicales o cinéfilos y que ustedes son más cul que los demás.

La Chica Rockaxis

Cómo identificarla: Si hubiera tenido uso de razón en 1989, habría salido al Paseo Las Palmas a quemar el “Justicia para Todos” de Metallica por comercial y vendido. Aunque igual los habría ido a ver. Su radio favorita es la Futuro.Manda canciones “chacales” por msn a sus amigos metaleros de Valdivia y Temuco. Que, al igual que ella, los encuentras tomando cerveza y enamorándose con una balada de Ozzy. Costos: La música (mejor llamémosla metal solamente) es el eje y centro de todo. Por lo tanto deberás sorprenderla con una caja de lujo de Iron Maiden:: $ 237.000 o el original de “Machine Head” de Deep Purple: $5.000 en el persa. Y todo original, siempre. Bajas un disco de internet y es el fin de la relación. Mejor volverla loca con discos de bandas de Finlandia y Noruega (5 discos a 15.000 cada uno: $75.000) Sería recomendable que no sólo le compres revistas de instrumentos sino que aprendas a tocar uno. Lo más fácil es un guitarra eléctrica “hechiza” de esas con forma de “ve” más un amplificador chico, $150.000 y contratar a un profesor, porque con los libros de acordes ($4.000) es prácticamente imposible (curso de guitarra de 10 sesionas a $5.000 cada una: $50.000). Deberás dejarte el pelo largo y salir en las fotos enojado. Y si los indies iban a 5 recitales internacionales, ustedes irán a TODOS los recitales rockeros que se hagan en el país (10 al año a $15.000 la entrada en promedio, tú invitas): $300.000, Incluyendo la de la banda del roadie del roadie de Jimmy Page. Recitales de bandas tributos, tocatas varias, eventos ($6.000 pagan los dos, a razón de uno por semana): $312.000. El resto de la plata se te irá en cervezas, el día posterior cuando comenten lo “chacal” del recital: 300.000 en un año. Total: $1.433.000Beneficios: Ahora sabes descifrar los nombres de las poleras negras, le perdiste el miedo a la sangre, aumentó tu resistencia al alcohol y aprendiste a distinguir una canción de otra de Iron Maiden.

La Cuica de voz ronca

Cómo identificarla: El Mall es su hábitat y sus estados de ánimo giran en torno a las liquidaciones, avances de temporada y la inauguración de locales nuevos. Caminan como si el mundo tuviera mal olor y no conocen las micros. Bueno, tampoco lo que hay después del metro Tobalaba. Tienen la voz eh…ronca. Costos: De partida debes asumir que siempre serás el espantapájaros, el “¿que hace esta mina con él?”. Lo cual no es grave porque los que te gritan eso generalmente están solos. Lo primero es caerle bien a su papá “mientras te pague la U debes hacer lo que yo te digo” . Por lo tanto vístete como actor de “Amor en tiempo récord”, no opines nada y sé educado. Listo, ya los dejan salir juntos. El panorama se basará en ir al cine los fines de semana a ver una comedia romántica: $3.300. Invitas tú, durante todo el año: $343.200; tomar helados en el mall (lo más barato es un barquillo de $1.500, dos veces a la semana y tú la invitas): $312.000; vitrinear en el mall y comer en el patio de comidas del mall (un combo promedio en el patio de comidas: $1.800, tú invitas dos veces por fin de semana: $374.400). Una vez cada tres meses les darán permiso para salir juntos a la disco (Kamikaze:$5.000 cada uno, invitas tú. 4 veces al año: $40.000). Radiotaxi de la Kamikaze a La Dehesa: $40.000. Para coordinarse deberás tener un celular que saque fotos y con plan: $20.000 al mes: $260.000 (incluyendo el “arriendo del aparato”). Debes regalarle ositos, disquitos, florcitas y cositas así cada vez que la visites. O sea, cada fin de semana. 4 peluches (Día de los enamorados, cumpleaños, navidad y aniversario, debe ser de buena calidad para que no le de alergia la piel $8 mil cada uno): $32.000. Otros regalos: perfume, flores, chocolates, discos de baladistas y libros de Coehlo: $200.000Total: $1.601.600Beneficios: conocerás lugares de Santiago que no sabías que existían, si a alguien le dicen “Pili”, “Maca” o “Loli” ya no te dará risa, tus amigos te mirarán de otra manera, sentirás que asciendes de clase social, los guardias del mall te saludarán por tu nombre.

La Sex and the City.

Cómo identificarla: Pasó de la “Tú” a la “Cosmopolitan”y de la zapatilla al taco alto, sin escalas. En los happy hour la tratan como mujer fatal, vampiresa o Sarah Jessica Parker.Porque, aunque recién esté aprendiendo lo que es un gasto común, se verá adulta. Tal vez demasiado adulta. Y no por lo madura. Es que ella solamente sabe que quiere una cosa. Y la quiere ya. Por eso nada de indirectas ni llamaditas por teléfono. Al grano no más. Costos: Como sus gustos siguen los gritos de la moda, no vale la pena que te cuestiones sobre “lo que tenemos”. De la misma manera que te eligió –porque ELLAS eligen— se va a escapar un día mientras tú duermes a pierna suelta en su depto. La apariencia es fundamental. Y para la apariencia, el gimnasio. La matrícula sale $20.000 y $305.000 todas mensualidades. La ropa nunca podrá ser la misma, por lo que para cada “encuentro” deberá encontrarte perfumado y con tenida distinta. Sumemos: Perfume Hugo Boss (con esta chica, no es muy recomendable pasar gato por liebre y comprar la versión “alternativa” de 10 lucas en Franklin): $ 46.690; cremas, jabones y shampú: $35.000; 4 Trajes Christian Dior (180 mil cada uno, rebajados en un mall): $720.000; 5 Camisas Christan Dior ($30.000 cada una): $ 150.000. Como ella siempre mirará hacia abajo, vaya uno a saber por qué razón, es importante tener zapatos de buena calidad: $45.000 y las malditas Corbatas, calcetines y cinturón: $ 55.000. Aunque ella es la que manda, el trato es que tú pagues la disco (La Salita o el Clandestino:$10.000 promedio a razón de dos “encuentros” por mes, durante un año: $240.000). En el fondo tendrás una vida de gigoló, pero sin recibir dinero a cambio. Total: $1.596.690Beneficios: Al menos te evitarás todos los dolores de cabeza, escenas de celos, discusiones y rollos. Porque si haces lo que debes hacer, ella te dará lo que quieres recibir. Además los tragos y la locomoción te salen gratis.

La Hippie

Cómo identificarla: Creen en la revolución y en el poder de las flores. Aunque a veces se ponen políticas y quieren cambiar el mundo, aunque al final, si te enamoras terminan cambiándote a ti y, sin darte cuenta, andas con chaleco a lo Evo Morales, cintillo y escuchando a Silvioen vez de Calamaro. Costos: Como lo material no importa, dejarás de preocuparte de los costos. Será lindo, porque irán a cualquier parque y se tirarán en el pasto mientras el sol les golpea la cara, como en esa escena de “Se Arrienda”. Irás a su casa y cortarás una flor de su patio y se darán cabezazos de la emoción. Hasta que un día llegas con un póster del Che Guevara: $1.000. Después la acompañas a una peña en un centro artístico comunal o a un bar “comprometido” del barrio Brasil. La invitarás navegados y empanadas “orgánicas”, mientras te recitan versos del “compañero” Neruda. Veinte peñas al año con un gasto de $4.000, siempre pagando tú porque ella no anda con plata, porque eso es una actitud “neoliberal”: $80.000. Ya no se pondrá contenta con las flores, te exigirá algo hecho por “tus propias manos”. Botará tus discos de Franz Ferdinand y los reemplazará por la “Cantata Santa María de Iquique” (4 discos de Inti Illimani, Quilapayún, Victor Jara, Violeta Parra: $32.000 pesos). Encontrará que te ves más lindo con un chaleco de alpaca ($5.000 en una feria artesanal) y con barba. Hasta que no tendrás más remedio que invitarla a un viaje a Machu Pichu para conocer el “continente profundo”: $500.000 ambos, incluyendo avión ida y vuelta hacia Arica, bus hasta Cuzco, una semana de alojamiento y comida. Total: $618.000Beneficios: conocerás la realidad latinoamericana, te hará sentir como Manu Chao,te darás cuenta que el dinero no es todo, te aprenderás de memoria al menos un poema de Neruda que no sea “Farewell” y viajarás en avión por primera vez en tu vida.